小骚。我把明信片寄出去了。经费是4.50人民币。但是邮局的人说大概要15天才能到。那样的话。我的生日都过了。没准连蛋糕都吃没了。不晓得这个小卡片要走上多远的路。飘扬过海去看你。它比我的经历还要丰富。

今天北京又下大雪了。夜里下的。特别大。大概比15cm还要厚。我目测。很多人都照相了。我没照。因为相片里没有你。

前几天陈绮贞在北京开演唱会了。旅行的意义。

“你踏过下雪的北京...”

明天学校里组织打甲流疫苗。我已经签了同意书。但是我后来又决定还是不打了。签字是因为看到很多人都打动摇了。不想打是因为并不觉得甲流可怕。生命中总有很多事情是必然的。该是你的就是你的。跑也跑不掉。这种强加于身体之上的东西不见得就是好的。况且是一些本就是病毒的玩意。人还是干干净净的好。想必用过什么药物。留下过什么痕迹。都会在体内的什么隐秘的地方留下了印记。心里也是一样。

桃儿被欺负了。不好说是被外人欺负了还是被自己人欺负了。或者说是被树欺负了。应该这样说。他们。她们。它们。这些坏蛋欺负她！我很想为这件事情发脾气。我想。如果我在。那些人死定了。但是现在。我无能为力。连气都没地方出。很多事情就这么一点一点一点的看淡了。尖锐的地方也一点一点一点的磨平了。我们身处的这个环境就是这样。让我们不得不变得迂腐圆滑。不情愿的生活方式。和永远不情愿遇到的事情。

没有人陪我去看Owl City。天气果然是越来越冷了。我猛然间想起了那次和我一起过情节人的家伙。他是谁我都再也不知道了。空白的留下了一串数字。。。

不如回到主题。我还把明信片寄去了上海和武汉。你们各自对号入座。记得查收。

但愿今年的冬天不会更加的冷下去。我说的是心。冷。

废弃了不知道多久。

我甚至以为我早已将这里注销掉了。

我想还原这里一个空旷的世界。

但既然一切都还在

那就让这一切都依然的停留吧。

已经发生的事情必定不能抹掉。

即使世界上任何一个人忘记

我也清晰的记得。

曾经的一切。

如果能忘记的

那都是不重要的。

我记住了一些

忘记了一些。

 

小骚

我想你。

大碗碗和欠

我喜欢你们。

宝。

这个名字永远的属于你。

我会永远的爱你。

我知道你也会。

磊磊。

我不知道这个名字还会在我的生命力停留多久。

但是我知道

发生了就是发生了。

 

我们总是不能开清楚前方的路。

这是路为什么崎岖的原因。

     没有废弃这个角落真是个明智之举，我知道我总有一天会回来，没有人会注意到。于是我成功了，营造给自己一个宁静的角落。料想一个人经营两个空间的也不多吧。

     我用什么来排遣我现在的生活？电波里飘来的声音甚至能将整个神经系统麻醉。初秋的夜，紧闭门窗，即使会有的一点点晶莹溢出额头。我嗅着自己身体发出的气味，再麻醉中寻找自己。寻找。我不敢说我是属于这夜的，也不敢说这夜是属于我的，它没有告诉我方向，而我也不能得到一点的慰藉。我们就这样依偎着，没有语言，没有感情。唯有那小小的收音机里荡漾出的声音--我在那一角落患过伤风。

     咖啡因总是让大脑处在不断的兴奋之中，而眼皮却从来不受其支配。那是种超脱。我在梦与现实之间徜徉，飘在浑浊的空气里，独想其悲凉。笔尖不辍，但书写的早已不是我的故事，人山人海之中，又有多少人在这个夜里失眠？我的小鸡小鸭子们静静的躺在那里，躺在那里。

     盼望着将会到来的那场雪，如饥似渴。倒也不是为了什么，惟是心中萌生的想念，让我忘记了如今还只是夏末秋初，望眼欲穿。时间在手掌之中悄然流逝，摸不着，停不住。一个手指头能代表一年、一个月，还是仅仅一天？数过去也就过去了，翻来覆去。我承认我的行动的确常常不受大脑支配，事后倒也不是后悔，只是留下一些隐患。我提醒自己，一定不要那个过去，可又常常忆起雪夜里那种如梦方醒。矛盾。

     我用一种感觉来支撑着现在的生活，会有那么一个人知道...

     之所以用**代替，是因为实在不知道用什么样的形容词来形容现在的日子。每天对着书本看呀看呀，其实也不晓得究竟看进去了多少。同学们都想实施了魔法一般，无休止的探究着与数字、符号相关的事物，当然，可能在别人看来，我也是这样的无休止。

     刚才心里烦得慌，便给天王发短信。哭笑不得，他勉励人的方法果然有一套。我没完没了地说着又关于皇马的问题，大放豪言说要收购皇马。果然是天王，将计就计，道：“你要是钱不够可以管我借，我帮你收购，不过，你有你这次考好了我才借钱给你，要不要皇马你看着办吧！”笑……

     我对每一个人说，我有个好同桌，在这个人身上，我似乎找到了自己缺失的一部分东西，但是，对于我来说，那又是很难找回的东西。一种勇气，一种信任，一种最单纯的爱——没有尘埃。真的是第一次遇到这样的“被给予”，很是喜欢，但我知道，上面这样话的在这个世界上越来越难找……

     这几天真的很难熬，真的不想再看那些课本，但是，不能！可生活也并不是没有火光，至少这个同住的存在告诉我了奋斗的方向。

     他要求（可能只是建议）我有一个真实的目标，可能很难实现，但是不能没有！

    2006年的倒数第二天，下雪了。对我来数，这代表了什么？

    我并不觉得我的零六年是平淡的，但也不能说是复杂，或者充实也不是。是不是记忆最为深刻的事情，往往是持续时间最长的事情呢？如果是这样，我甚至会恨他，占据了我的2006。但这并不是恨，是无奈吧。生命中的必经之路，既走过了，又何必再去在乎什么呢？我不是不知疲倦的人，我累了，于是忘了吧。

    飘落的雪，是07年对我的召唤，溶化的雪，将2006带走。这世界在变，我也在变。曾经，我讨厌人们狂欢与圣诞之时，只因为它是个外来的东西。就从前两天开始，我改变了自己的观点。我们为何不快乐得过圣诞呢？我们要的是什么？每个人，只是在寻找快乐，寻找心的驿站，这圣诞又何尝不是一种解脱的理由？

    2007，我17，不知道会是快乐战胜了忧虑，还是会有更多的忧虑挤掉原本快乐时间，让我去思考一下未来的路。17岁应该干些什么？经历的人不堪回首，没经历的人又不敢去预言。身不由己，只有在静谧的月色之中，寻找真正属于自己的灵魂……